Братаны, у меня тут история нереальная вышла, сами не поверите, чо произошло! Сижу я в домике своем, чиллю с пацанами, лопата рядом - выбираем какой закладки фигачить, вдруг по Телеге заходит сообщение от тян. Я такой в шоке, она нереально красивая, и всем очково нравится, особенно в такое время, как сейчас.
Так вот, пишет она, что хочет побаловаться и скидывает стикер с улыбкой, при этом спрашивает: "А что за вещи ты можешь сделать? Есть что-то особенное?". И я, конечно, понимаю, что она подразумевает, и начинаю лафу развивать. Говорю ей, что могу купить кокс, которого в последнее время впаривают хрен пойми что, и на этом все дело оборачивается.
Она офигевает, говорит, что ни разу не пробовала, но всегда хотела. Ну, я такой - просто остыл от ее слов, и понимаю, что мне нужно что-то сделать, чтобы впечатлить такую красавицу. Решаю купить бутират, о котором все говорят, как о раритете, и устроить романтическую рыбалку с электро удочкой.
Братва, пока шел за закладкой, я представлял, как это будет выглядеть - мы на рыбалке, кайфуем, качаемся и ни о чем не думаем, только о нашей химии. Наконец-то достиг своей цели и купил эту легендарную штуку.
Встретился со спичком, получил свою порцию, иду домой, радостный и улыбчивый. И тут, на своем пути, встречаю своего хомяка, который танцует на бульбуляторе просто лютый балет. Блять, я в шоке, не ожидал такого зрелища.
Подходит ко мне какой-то уличный художник и говорит, что он кайфует на галлюциногенах, а потом рисует свои шедевры. Короче, он мне какие-то картинки показывает, вроде ничего, но нихуя не понимаю. Говорю ему: "Брат, я тебе не пойму, мне только нормальные картинки нравятся".
Наконец-то добрался домой, и моя сукин дочь ждет меня с нетерпением. Я ей говорю, что приготовил для нас романтическую рыбалку с бутиратом и электро удочкой, и она просто в шоке. Говорит, что вся семья в курсе и поддерживает как рыбачку, так и нашу химию.
Приезжаем на место, я достаю свою электро удочку и начинаю рыбачить. А тут к нам подходит какой-то левый пацан и говорит, что у него есть спайс, которым мы можем забиться после рыбалки. Думаю себе: "Ну почему бы и нет?".
Рыбачим мы, душу вложили, но рыба не клюет. Видимо, наша химия их отпугивает. Но нас это не смущает, мы все равно в нашем кайфе. Время идет, и наконец-то у нас получается поймать парочку рыбешек. Готовим их на мангале и начинаем жрать. Вкуснятинка, блять!
А после еды распаковываем спайс и начинаем курить. Охуеть, братишки, тут начинает происходить нечто невероятное. Я вижу образы, которых раньше не было, цвета стали насыщенными, и все, что вижу, кажется мне чем-то нереальным. Тело словно парит, и я чувствую себя просто богом.
В таком состоянии я решаю сказать тяне, что ее мне очень нравится, и предлагаю ей потусить со мной и пошалить. Она как раз в таком же кайфе, соглашается и начинает ласкать мой член своими нежными губами. Блять, я просто лопнул от удовольствия, словами не передать, как это охуенно!
И вот мы сидим, кайфуем, шалим и наслаждаемся друг другом. Невероятное ощущение, когда ты забываешь о всем на свете и просто наслаждаешься моментом. Но вдруг, благодаря спайсу, у меня начались галлюцинации, и я стал видеть, как рыба начала разговаривать со мной.
Они говорили, что хотят курить спайс, и просили меня поделиться. Я, конечно, не мог отказать им, ведь они радовали нас своим вкусом и были готовы поделиться с нами жаренной рыбой. В общем, я закатываю им куриную ножку, и они просто охуели счастьем.
А потом я понял, что все это был просто сон, и я проснулся от звонка на телефон. Это оказалась та самая тян, которую я так хотел. И она говорит, что все готово, можно встречаться. Я в шоке от такой неожиданности и радости. Понимаю, что все это была просто фантазия, но теперь она стала реальностью.
Такие дела, братва, кто-то мечтает о деньгах и славе, а я мечтал о закладках и рыбалке с электро удочкой. И моя мечта сбылась, я нашел свою тян, и мы счастливы вместе, ни о чем не беспокоясь.
А чуваки, привет! Только что ништяк приключение со мной случилось, я даже не могу вбиться в себя после всего этого. Вот расскажу вам, как я купил бутирок и организовал олимпиаду среди любителей пива. Это было что-то нереальное!
В общем, я как-то раз сижу с моими пацанами, находимся мы на нашей любимой закладке, где общаемся и делимся инфой о новых поварах и закупках. Цены на фишки и юзеры все выше неба, воняет уже воздухом зависшим.
И вдруг мне пишет один знакомый, говорит у него есть особая штука - бутират. Я, конечно же, охренел, потому что такое не везде достать. Или цену накручивают, или сами продавцы из юзеров.
Это было так нагло, что я моментально кивнул и сказал ему, что хочу эту хуйню купить. Договорились встретиться, и я поехал на место, о котором он мне сказал.
Когда я приехал, то увидел, что это был обычный двор, полный кентов и дебилов. В одном из подъездов мы встретились, а он достал оттуда пакетик и протянул мне. Я сразу же вытащил бабки, руки мне тряслись от волнения. "Это просто пиздец", - подумал я про себя.
Дома, я сразу собрал пацанов, чтобы рассказать про бутирок и организовать настоящую олимпиаду. Ну а чо, пивко пить и курить штакетину все понимают, а вот устроить что-то такое - это уже действительно пиздец!
Пошли мы на эту задницу, смотрим, что у нас получилось - я купил, пацаны налили пивасик, начали мазаться бутиратом и чувствовать вкус свободы. Мы, как настоящие юзеры, отжигали, чувствуя себя на вершине мира.
А потом взялся идею организовывать олимпиаду. Знаете, какой кайф потом был? Пиздец! Я смотрю на наш стол, а на нем уже лежат кубки с надписью "Чемпион Олимпиады по буткам!". На каждом кубке было изображение говна, как символ непобедимости.
Народ начал собираться - и долбаные пивные баллоны пролетели мимо меня. Все пьяные, все веселятся, все ахуеть-какие-крутые. Я был горд, что такое смог организовать.
И тут слышу крик - "У нас конец буток, че делать?". А дальше пошло поехало. У нас-то конечно часто заканчивается, но мы быстро на рынок. И там я увидел дедулю, который продавал говно. Но мне это было неинтересно - я был настроен на бутылки.
В общем, мы купили еще пару буток и вернулись на олимпиаду. Всем на душе стало легче - главное, чтобы никто не спалил нас с этой хуйней, а то атас будет полный.
Мы продолжили веселье, пьянствовали и мазались бутиратом. Говорю вам, это самое крутое чувство! Ты ощущаешь себя настоящим богом, все проблемы исчезают и ты просто щенячий кайф получаешь.
Но, конечно же, хулиганство не проходило без последствий. Мы сделали такую суматоху, что стали объектом внимания соседей и охраны. Нас начали гнобить, требовали прекратить искушение рекордов по пьянству. Прямо вот через рот нам говорили, что мы все суки, а на кол кони, когда узнали про бутират.
В итоге, охрана довела нас до абсурда и полицейский приехал с ордером на обыск. Все суки, но нам ничего не оставалось, кроме как согласиться и отдать им наши "хлеба". И помните, бутылки крепче, чем головы!